¡MÁS DESPACITO!... ¿Quién fue el pendejo que dijo eso?

Polos opuestos

2010-01-19T07:25:00.000-08:00

Yo ya deje de fumar...

2010-01-18T14:55:00.000-08:00

Emo Girl

2008-03-29T12:55:00.001-07:00

Emo Girl
Cargado originalmente por Bernie Led

Una imagen de una emo-girl muy guapa.

que ching...capitulo 2

2007-09-13T09:49:00.000-07:00

Hace tiempo escribi acerca de mi gran odio al america, ahora lo hago tambien con mucho mas odio a los pendejos del congreso, les digo esto "QUE CHINGUEN A SU MADRE LOS SENADORES Y DIPUTADOS DEL CONGRESO DE LA UNION" y porque no, los locales tambien, que esa cabezota que tienen solo les sirve para cargar esas mendigas orejotas de burro; pues bien, han hecho toda una serie de arreglos a las leyes para protegerse y todo ello a nombre del pueblo, bola de pendejos, en que momento me preguntaron, o en que momento le preguntaron al vocho o al piston.

Hace tiempo, recordemos, no se ponian de acuerdo para nada, eso jode al pais, ahora se ponen de acuerdo, ahora son compas, pero, joden peor al pais, de que se trata. Ahora que acaba de salir en rusia "el padre de todas las bombas" no seria mala idea, hacer los arreglos para que les envien una, o que los se chingaron los ductos de pemex, mejor se chinguen a esta bola de pendejos que se dicen "representantes del pueblo", que ademas tienen en cinismo de decir que recortan gastos y costos de campañas, pero agregan precampañas, osea que nos vamos a chutar mucho tiempo de oir, leer, ver etc. las pendejadas de estos weyes.

Por lo pronto descargue un poquito la ira que me provocan los pinches pendejos congresistas y me despido no sin antes recordarles esto: "QUE CHINGUEN A SU MADRE LOS SENADORES Y DIPUTADOS DEL CONGRESO DE LA UNION"...AHH, Y TAMBIEN EL AMERICA, GRATIS.

Corrio la sangre...

2007-09-11T21:49:00.000-07:00

Quiero contar algo muy extraño que me sucedió hoy a las 6 de la tarde rumbo a mi casa.

Casi al llegar a mi casa yo me dirigía en mi carrito, muy despacio porque esta medio fea la calle, así que iba tranquilo, en un tramo de la calle mas larga que recorro solo cabe un carro en cada sentido de la calle, había una camioneta estacionada que provocaba tener que tomar el carril de los que vienen en sentido contrario. Venia un taxi, al cual al verlo me detuve hasta que el pasara para poder yo continuar mi paso ya que la camioneta estacionada me estorbaba, curiosamente cuando me detuve para darle el paso al taxi, este aminoro el paso y se frenaba, miré que encendía un cigarro y le movía al radio, se nota que no llevaba nada de prisa ( esos cabrones, cuando tienen prisa todo mundo debe tener prisa, cosa contraria si ellos no tienen prisa ), conté hasta 10 para ignorarlo, pero se detuvo totalmente justo donde me estorbaba la camioneta y hacia como que estaba distraído, entonces yo arranque poquito de modo que le ejerciera presión y saque un poco la punta de mi carrito, el arranco y paso pegadito a mi ( el espacio que le deje para que pasara solamente jeje ) y al pasar me dijo: hazte a un lado cabrón!!

Yo no le conteste nada, al pasar yo ví por el retrovisor que me iba cuidando mi reacción, entonces doble los deditos de mi mano izquierda, la saque y le pinte unos huevotes con mi seña (algunos lo consideran mentada de madre, para el caso es lo mismo) entonces se me figuró que se arranco mas rápido e hizo algún ademán con la cabeza, no lo tome en cuenta y seguí mi paso tranquilo, pero vi que dio la vuelta a la calle que quedaba detrás de mi y luego le dio la vuelta a la manzana y me alcanzo y me cerro el paso, muy así tipo los Hermanos Almada fue esa acción. Yo apague el carro quite las llaves y me salí en friega del carro. El ya iba debajo de su taxi y gritando que en su cara le dijera lo que le dije al pasar. Yo me quede un poco extrañado de hoy en día toparte con gente tan imbécil como ese, algo en mi se negaba a creerlo. El se acerco mas y me dijo “ Te voy a romper la madre “ la verdad no me dio miedo, mas bien me salio lo taxista también a mi y le dije “pues vas y chingas a toda tu m..dre y te lo digo en tu jeta y que.”

El se acerco mas y me tiro un golpe, el cual me saque con mi brazo izquierdo, les juro que por puro instinto (eso si, nunca tuve miedo) En cuanto me saque el golpe que intento darme ese pobre pentecato (mentecato-pendejo) le solte un derechazo que me salió naturalito, creo que hasta cerré los ojos, o sea no me pregunten como le hice porque no se, y se lo propine directito al mentón, hizo un movimiento muy raro, pensé que venia otro golpe de el, entonces mi reacción fue agarrarlo de su pelona cabeza (sin albur) y rematarlo contra mi rodilla, que pena escribir esto pero en esos momentos sentí que era el o yo, aparte de que sentí que me estaba defendiendo. El tipo estaba noqueado, no podía pararse, sus piernas lo traicionaban, en ese momento lo entendí y ya no le solté otro golpe, con esos tuvo. Para esto ya había publico presente, unas señoras gritando que no nos peleáramos, los niños emocionados de ver sangre, el pobre tipo escupía sus dientes pero no dejaba de soltar amenazas, que me pondría una madrina y yo por el coraje le decía:” pues tráete a la bola de montoneros taxistas porque tu solo no puedes “
El tipo como pudo se subió a su taxi y se largo, yo por la adrenalina no anote ni numero ni placas del taxi, así que si me golpean después, pues queda testimonio que fue un gordito con apariencia de cholo de Tijuana pantalones a media nalga, camisa de fuera, mucha panza, pelón y bigotito de Javier Solis.

Ah el taxi era verde jejeje … Bueno, con pigmentos de rojo en el volante y asiento..

Microsoft Surface

2007-06-21T09:31:00.000-07:00

Bueno, aquí les dejo el link de un video sobre una tecnología que se está pirat... perdón, creando Microsoft. Está muy chingona, aunque se ve algo "cara".

Iba a pegar directamente el video en el post (para no tener que salir de la página), pero al parecer, como es un reproductor de la competencia (no de Google o YouTube) me salió con un mensajito de "NO PUEDES VER ESTE VIDEO DESDE ESTE WEBSITE"... pinches maricones! que chinguen a su madre! (dirá el catch)... y arriba la libertad de expresión!!! Bye.

Microsoft Surface.

Los autos maricas

2007-06-18T11:37:00.000-07:00

El otro día venía trepado hacia el trabajo en una combi de transporte público (está muy cabrón el centro de nuestra ciudad, así que no me atrevo a sacar el carro) cuando vi por la ventana a dos tipos en un auto. Déjenme describirles la escena: eran dos güeyes de treinta y tantos años estilo gym de 7 de la mañana, ropita apretadita, lentes oscuros y cabello relamido hacia atrás. La neta no tenían finta de jotitos (más bien como primos o hermanos, porque se parecían)... sin embargo, iban trepados en un MERIVA!!! no mames!!! ahí se les cayó com-ple-ta-men-te el teatro, jajajaja! Algo así como que en la película les hacen un close-up de la cara a dos güeyes, cicatrices, ropa negra de cuero y cosas así (son los terminators de la historia), abren la toma y pelas! están sentados en un antro gay! (y que conste que no soy homofóbico). Obviamente me sonreí al ver tal cosa y pensé en escribir esto: un post sobre los distintos automóviles maricones que se pueden conseguir en el mercado.

Volkswagen Beetle

Bueno, si de autos maricas se trata creo que éste es el rey de todos: el vochito reloaded. Y pa' acabarla de chingar los de Volkswagen sacaron una versión en color rosita Barbie. Nada más chequen qué belleza:

Ya me imagino a tres cabrones "finitos" trepados en ese carro: lentes estilo Paulina, mascada en el cuello, alguna bebida light en la mano (o un Caribe Cooler) y cantando al unísono aquella canción que decía: "uoo uoo! autos, moda y rock and roll! uoo uoo!".

Este auto es tan marica que inclusive leí hace tiempo en un post (y que escribe una chava): "no sé por qué sacaron la versión Barbie del Beetle: de por sí es un auto completamente femenino; de hecho no concibo a un hombre conduciendo este vehículo!".

Chevy Meriva

Bueno, este auto no es "necesariamente" marica: creo que más bien está entre marica y carro de señora (tiene espacio hasta para ponerle un portabebés en la parte de atrás). Pero como fue el carro que inspiró este post, pues no puede faltar.

Mazda Miata mx5

El otro día regresábamos de una peda en la playa (veníamos en una vagoneta, por cierto) y nos emparejamos en un semáforo a uno de estos carros en el que iban dos cabrones que nada más les hacía falta la camiseta con un arcoiris estampado. A un lado iba el clásico güey alucinado con su supernave pedorra (o sea, un Honda Civic de hace dos o tres años). Y bueno, les digo que estos dos eran jotitos porque cuando se puso en verde, el bato del Civic (nunca he sabido si bato se escribe con b o con v) le metió la pata a su carrito y los otros dos como si nada, simplemente disfrutando del viento y de George Michael en su estereo.

Chrysler Voyager

Bueno, algunos compas se van agüitar por poner a esta vagoneta (sorry pistón, jejeje), inclusive yo querría una de estas, por cómodas (y buenas para ir a pistear)... pero, como dice un compa, "eso es lo madres!": también está bien maricona la Voyager!!

Definitivamente también cae en la categoría de carro de señora: comodidades por aquí y por allá, todo el equipamiento eléctrico, algunas versiones hasta hablan (por ejemplo dicen: "un pasajero se va a vomitar... bájelo por favor... Gracias."); la neta, es la comodidad con ruedas, están muy chidas... y mariconas.

Mini Cooper

Pues este carro en particular a mí me gusta mucho (espero comprar uno alguna vez), pero, desgraciadamente también está bien maricón.

La verdad se me hace una nave bien chida: buen motor, línea decente, Charlize Theron se ve espectacular en él, gran historia, etc. etc... pero nada de eso le va a quitar el estigma de maricón, así que vas pa'dentro mi pequeño Tiny (jejeje, perdón, Mini).

Peugeot 206

Pues este güey hasta es francés: ¿será maricón? Júzguenlo ustedes mismos.

A pesar de que este carro se utiliza mucho en faenas rudas (como las carreras de rally), como vehículo personal es, en definitiva, un auto bien maricón. Creo que este sería el auto que elegiría alguien para irse a pasear a Puerto Vallarta (o algún otro sitio ad hoc) a jotear.

Nissan Micra

Otro de los carros que le hicieron su versión Barbie.

Creo que este auto es uno de los más feos (y maricones) que se hayan diseñado jamás en la historia del automóvil... y debe ser hermano de otro Nissan (que venden en Japón) llamado Moco (¿lo venderán aquí en México algún día? ¡lo dudo mucho!).

Honda Civic 2007

Y para terminar, hagámoslo con clase: el famosísimo Civic.

Si tienes cierto estatus y andas (preferiblemente) en tus cuarentas, entonces en definitiva este es el automóvil para ti. Ah, y si estás interesado en cuestiones ecológicas (y tienes por ahí otros cincuenta mil pesos de sobra), cómprate la versión híbrida. Joteo hi-class y conciencia por el calentamiento global: ¡la combinación perfecta!

Pues creo que ahí le dejo con la lista. Estoy seguro que ustedes ya han visto (o tienen) algún auto maricón. En definitiva no es algo de qué avergonzarse (a menos que el color o las calcomanías los defrauden): ustedes sean libres! Ah, y si se les ocurre algún otro digno representante de esta categoría no duden en pasar a dejar su comentario al respecto.

Nos vemos en el próximo post, chao!. Y si se estaban preguntando, a mí me gustan mucho los BMW!!

Generación MSN

2007-06-07T22:00:00.000-07:00

aloOhiizZ!!!!!!!
eZpErOo k todoOz ezten zupeEr!!!!!
yoO eztoy de lo mejOor poOr si a algunoO le preocupa!!!

¿Alguien entendió lo que puse arriba? Probablemente si naciste alrededor de 1990 sí lo hiciste. El tema de este post es la Generación MSN, a ver si al final se sienten identificados!!

Algo de historia

Recuerdo que hace años (cuando todos usábamos los discos de 3½ y todavía no inventaban las memorias flash), en los inicios de la popularización de Internet (con conexiones lentísimas por modem), solíamos entrar algunos amigos y yo a chatear utilizando un programa (que probablemente no muchos conozcan) llamado mIRC. Este programa utiliza un protocolo o mecanismo conocido como IRC (Internet Relay Chat) y se basa en servidores que se encuentran alrededor del mundo los cuales administran las conversaciones que se llevan a cabo. El sistema IRC es basado en texto (nada de iconos gestuales, animaciones, sonidos, etc. que se utilizan en los sistemas de chat actuales) y para conversar uno se conecta a una sala donde hay mucha gente conectada y puedes iniciar conversaciones abiertas con todos o entrar a conversar de manera privada con alguna persona: podríamos decir que ese sistema es el abuelo de los programas de mensajería instantánea (IM por sus siglas en inglés) de la actualidad.

Por jugarreta entrábamos mi compa el webox y yo a esas salas de mIRC a buscar alguna chava con quién platicar y nos la chamaqueábamos: empezábamos a hablar mal uno del otro y ella, en medio sin darse cuenta... jejeje, es como cuando estás hablando con alguien por teléfono (no sé si ya les han hecho esa jugada) y luego dices: "oye, pero qué poca madre de tal güey!, me dejó colgado el otro día"... y, cuando la otra persona empieza a despotricar de ese tal güey, le pones el teléfono al oído a esa persona (que está de acuerdo en la jugarreta) y se chuta una serie de desvaríos contra él.

En ese tiempo ya existían algunos programas de IM: el MS Messenger, Yahoo! Messenger y el famosísimo ICQ; sin embargo, aún no tenían la popularidad "social" de hoy: regularmente uno tenía 5 a 10 contactos y solo cuando requerías comentar sobre algo específico (trabajo, escuela, etc.) entrabas a buscar a tus amigos o contactos.

Cambia, todo cambia...

Todo lo anterior ha cambiado drásticamente en los últimos años. Los chavos literalmente "viven" en el Messenger (o como le decimos aquí, el MSN... o como dicen los nacos: el mazinger! jajajaja... gracias pistón por el tip!) o programas similares. Si tienen computadora en la escuela se conectan a chatear con sus amigos (a pesar de que la mayoría de "sus amigos" están ahí, a un lado, en la misma sala de cómputo); y cuando salen de la escuela, llegan a su casa y, se conectan a seguir chateando, es con las mismas personas. O sea, ¿qué pedo con su vida? jajaja.

Desgraciadamente (o afortunadamente para ellos) este fenómeno social del MSN se ha incrementado estos últimos años gracias a toda una parafernalia de herramientas que permiten hacer más rica la experiencia on-line: sitios como spaces.com, youtube.com, flickr.com, metroflog.com, myspace.com (por mencionar solo unos cuantos) permiten realizar muchas actividades sociales que en la actualidad se consideran super in: subir videos y fotografías, compartir música, firmar libros de visitas de los amigos, etc. etc. etc. Y lo que se percibe en el horizonte se antoja igual de jugoso; nada más chequen el nuevo iPhone de Apple: Internet, teléfono celular y reproductor MP3 en el mismo aparato; ¡no mames: el sueño de toda chavita de 16 años! (y no es comercial, pero ya pronto lo van a vender aquí en México).

Gramática, redacción y buena hortografia

Alguna vez leí un documento sobre redacción y estilo, algo así como las mejores prácticas para escribir un artículo. Uno de los consejos que daban ahí, entre otras cosas, era que no se deben mezclar letras mayúsculas y minúsculas en el texto, tampoco escribir grandes secciones de texto con puras letras mayúsculas. La justificación de tales reglas es que la vista se cansa fácilmente con ese tipo de escritura.

Ahora, ¿qué pasa con las palabras completamente mutadas en su escritura? No sé si conozcan cómo el cerebro humano interpreta el lenguaje escrito: para facilitar la lectura, la mente se hace una imagen completa de las palabras que leemos; en otras palabras, cuando uno lee, el cerebro no lo hace letra por letra, sino que ya tiene todo ese conjunto de imágenes de las palabras que conoce y simplemente las va interpretando para facilitar la lectura.

En base a lo anterior, ¿qué creen que suceda en nuestra mente cuando intentamos leer párrafos como el siguiente? (ADVERTENCIA: si sientes ganas de vomitar, voltea inmediatamente, apaga el monitor de tu computadora y no lo prendas por lo menos en 15 minutos!).

♥~[☆ HöÖlääx!..*
♥~[★ кöÖмо sтäs??!..*
♥~[☆ öÖjälä кє мüüüii вιєи!..*
♥~[★ äкι иöÖмäźн ρäяä dєjäя..*
♥~[☆ мι lιиdä fιямιтä!..*
♥~[★ тä яє wёиä lä föÖтιтö!..*
♥~[☆ вüєиö ρs кüιdєsё!..*
♥~[★ ιι кє тєиgäѕ üи wёи dιä!..*

¡Que me cargue la gran chingada! Es decir, ¿cuál es el punto de escribir con caracteres cirílicos (rusos), griegos y usando diéresis en todas las vocales? y eso que este párrafo no abusa de mayúsculas y minúsculas, que es otro tipo de dialecto usado en la actualidad.

Bueno pues, en conclusión, ¿qué quieres decir con todo esto güey?

¿Qué quiero decir? Pues quizás intento hacer notar lo dañoso que pueden convertirse este tipo de entornos para los chavos de hoy en día. Está comprobado que la gran mayoría de personas de mi edad (25-35) no chatea constantemente y no mantiene un perfil social virtual en Internet (lo acabo de leer en un artículo, ¡no me lo estoy inventando!) como sí lo hace un gran porcentaje de individuos de menor edad. Y bueno, desgraciadamente, creo que muchas de las actividades son poco productivas y solo van en detrimento de la sociedad como un todo: o sea, los chamacos se dedican a chismear, flirtear (echar el pegue, pues), criticar, etc.; obviamente no todo es malo, también hay algunos que se dedican a dar a conocer cuestiones artísticas en las que están involucrados, tales como pintura, poesía, música, fotografía, etc.

Por otro lado (y es algo que en lo personal me parece muy preocupante), está lo de la escritura. Simplemente los chamacos ¡no saben escribir! Imagínense nada más un individuo de la gen-msn, ya de veintitantos años y buscando trabajo que escriba en su solicitud de empleo: "busko estäbïlidäd ekonomika, psss pa komprar un karrito... cheedo eeeeh!"... kreo q estaria kbron weeey!!!

Pues hay les dejo esto. Ya sé que me salí un poco de mi línea de anécdotas, pero hay que variarle de vez en cuando; solo espero que le sirva a alguien todo esto que me aventé. ¡Cheedisimo y hasta la próxima!

que chingue a su madre...

2007-05-30T13:27:00.000-07:00

Parece ser que el guarro alias el (webox) posteo algo acerca de los cantones y la madre, lo lei, me parecio interesante bla, bla, bla... pero me hice la pregunta:"que chingados tiene que ver eso con postear anecdotas graciosas", pero bueno, reflexione y pense despues que era un espacio paraponer cualquier pendejada, por lo tanto, lo que quiero externar a la comunidad es: "QUE CHINGUE A SU MADRE EL AMERICA", despues deleer esto ultimo, algunos se sentiran ofendidos o diran que estoy ardido, y mas si le van a america, pero les digo esto: "ME VALEMADRES TAMBIEN".

Nuevo diseño

2007-05-29T22:32:00.001-07:00

Bueno, para cambiar un poco de aires, le cambié el diseño a la página. Ahora quedó más fashion como la güerota de la izquierda. Por favor opinen sobre el diseño, a ver qué les parece; de cualquier forma tenemos gente trabajando en www.blogger.com diseñando nuevas plantillas, por si no les gusta!

Otra cosa, le agregué un contador a la página; yo sé que mucha gente considera eso una mamada, pero no importa: creo que sería bueno conocer cuánta gente entra al site (a lo mejor estamos perdiendo el tiempo en esto! jejeje).
Próximamente estaré posteando sobre la "Generación MSN", así que manténganse al tanto de las actualizaciones!

Ah, aquí les dejo un video de un post que saldrá próximamente:

Hijos de la Cabeza diría Mateo.

2007-05-25T10:40:00.000-07:00

Después del último blog publicado, me siento mas libre de escribir como pueda, así que Capi "CON-PER MI SO" diría el viejo y conocido CHANOK (El que no lo conozca pregunte al gran vocho sentado).

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Después del ultimo balonazo que me dieron en la cara tuve que gritar: no me peguen SOY ARTISTA... entonces escuche a Mateo (admvo. del club del valle) bájale "Hijo de la cabeza", eso me hizo perder concentración y recibir el 7 gol correspondiente al 25 % de goles que iba a recibir en ese partido.

Me aventaba como León pero caía como perro. Ese fue uno de los partidos iniciales para un grupo de avejentados compañeros que iniciamos una travesía futbolística.

Posterior al partido llegaron las cheves y la esperada explicación de la frase "Hijo de la Cabeza"; Mateo por su parte es una persona madura y decidió no dar explicaciones, por el contrario procedió a entregarnos sinónimos de la frase:

Hijo del casco de Hitler.
Hijo de la cabeza de Gato.
Hijo de la pescuezuda.
Hijo del craneo.

Ja ja ja; después de esta exhibición de habilidades lingüísticas tuve que responder con un cúmulo de warrencias de primer nivel, sin embargo por respeto a este foro cambiaré alguna de las frases.

Burger de pollo peludo;
Miembro de Muerto;
Trozo de rotomartillo Hilti.

y para contrarrestar la sabiduría de Mateo tuve que atacar con la última frase mas agresiva que había creado:

Burguer DE GALLINA (palabra compleja donde convergen gallo y gallina; verdad que es toda una pieza??)

Los festejos continuaron y adquirimos el compromiso de seguir jugando hasta lograr un nivel respetable y equiparable con el de pele a los 75 años de edad. }

Continuamente he retado a mis amigos, ex compañeros de finanzas, lectores de este blog y artistas del teclado a realizar un encuentro amistoso de fútbol rápido, sin embargo por cuestiones de respeto a la salud humana no se ha concretado.

Amigos, después de N partidos, N Vendajes, N cajas de Analgésico estoy listo para retar al cachetón (..ingo) de portero a portero y al PAC-Equipo a un encuentro donde "juguemos fut", actualicemos frases y compartamos unas cheves.

Saludos!!

(Tomen Cheve y Botana, por salud no besen el piso).

A criticar se ha dicho!!

2007-05-24T13:57:00.000-07:00

Dentro de nuestro entorno, día a día nos acostumbramos a escuchar, leer o decir palabras, frases o diálogos llenos de “defectos” que arrastramos desde nuestra infancia, nuestra familia, nuestra escuela, amigos, compañeros, hermanos, medios de comunicación, etc., aprendemos a vivir con todo esto y cuando escuchamos que alguien dice una palabra o frase de manera “rara” eso nos llama la atención, por ejemplo si alguien dice: Vos, rápido volteamos o agudizamos el oído para confirmar si la persona que habla es …Efectivamente!, Argentino, o alguno de la zona geográfica sur ( Excepto Brasil ) del continente. Si alguien habla muy rápido y se come las letras S o la letra R la cambia por L, quizás diríamos: Es Cubano, Caribeño o ya de perdida de Tabasco o Veracruz. Esto es lo que nos hace diferentes a unos de otros y lo que de manera natural en plural, nos divide como naciones y nos da nuestra propia identidad, de la cual todos podríamos sentirnos orgullosos, ( aclaro, para evitar confusiones )

Cuando nosotros escuchamos, es muy fácil criticar a otros que hablan, diferente de cómo nosotros hablamos ( Ningúno de los bandos sabe con exactitud si esta en lo correcto pero siente que es del bando que pronuncia bien y el otro no )

Pero bueno, refugiémonos un poco más en nuestros defectos localistas y dejemos en paz a los de otros países.

Cuantas veces hemos escuchado a alguien decir: “No le des duro porque se quebra”
!!!!!!!!!!!! QUE?????? !!!!!!!!!! alguna vez me atreví a corregir a alguien que dijo quebra, que por cierto esa persona sentía que pronunciaba como nadie ( super culto )
Le dije mas o menos así: Como que “quebra” ingeniero!!, se dice quiebra…..
El tipo se me quedo viendo, inflo su pecho y me dijo muy seguro de si mismo:
Imagínenselo con cejas levantadas y la voz un poco amamonizada ( valganme la frase )
La forma correcta de decirlo es quebra, cuando algo se rompe se quebra
Yo quebro tu quebras el quebra, esta quebrado lo quebraste…
( juro que me gano la risa pero con mucho esfuerzo me aguanté ) solo alce los hombros y le dije: bueno si tu dices. Pero el continuo con su cátedra hacia mi, me dijo algo así:
Cuando un banco esta en bancarrota es correcto decir, esta en quiebra, pero para cosas que se rompen se dice quebra, así que no me chingues…… ( me dio lastima, aunque claro, recordemos que todos nos podemos creer que tenemos la razón, yo también tengo defectos en mi pronunciación y escritura )

Otra palabra común que por cierto nos hace muy identificables a nivel nacional ( cuando me fui a trabajar fuera del estado me di cuenta que yo tenia muy arraigada esa palabra ) es Ocupar.
Esta palabra la usan para todo acá por mi pueblo. Ocupo unos cuadernos, Ocupo una pluma, ocupo que te vengas para la casa, ocupo que acabes pronto. Ocupo, ocupo.
Llega el momento en que en mis reflexiones pienso: Cuando de verdad se necesita ( jaja ya iba a poner la palabra ocupa, no como creen!! ) utilizar la palabra ocupar, ya no sabemos como aplicarla en nuestro contexto; Esta la silla disponible? No, esta ocupada. ( pero lo decía hasta con inseguridad, es difícil adaptarse a decir palabras bien aplicadas. )

Pero saben que es mas triste?
Que gente que esta trabajando en los medios de comunicación, es decir Gente Pública, no se perciba con una preparación para enfrentar esto.
Y no es a nivel local ( mi pueblo ) no!!!!!! Hablo a nivel nacional!!, Gente trabajando en importantes medios, parece que nadie le ha notado que pronuncia o escribe una palabra de forma incorrecta, y eso si es crítico y criticable.
Ahora que me he dedicado mas a ver películas para niños he notado que muchos de los doblajes al español dicen Mounstruo y lo más terrible es que lo dicen con una pronunciación exquisita, imagínense diciendo a alguien de manera exquisita: MOUNSTRUO. Deprimente, y lo peor es que contagian a los niños o auditorio que los escucha y cree que lo que en la T.V. o radio se dice es lo correcto.

Ahorita me acordé que otras de las palabras ya comunes entre nuestra sociedad es:
ira esos carros.
Calcamonía
Jaletina
dijisteS, TrajisteS, BebisteS , comisteS, y no me dijisteS, lo supe ya cuando te fuisteS.
jeje, lo chistoso es que cuando uno entra en el proceso de omitir esa escandalosa S final, volvemos al caso que comentaba, se nos crea una inseguridad para decir palabras bien aplicadas como:
Y tu, que tipo de ropa vistes?

Aclaro que como sociedad tenemos excusa por no pronunciar o escribir palabras correctamente ( aunque muy poca ya que nuestras bases pudieron no estar bien cimentadas y es el reflejo de esto ), pero quien no tiene excusa es la gente de los medios, y por favor, no les hagamos tanto caso a lo que dicen y como lo dicen, aprendamos a criticarlos, para exigirles una mayor preparación que sea aprovechada por nosotros, los simples mortales.
Yo tengo la costumbre de agarrar el periódico local y ponerme a subrayar palabras mal escritas, estas las reúno y a veces cuando me acuerdo o tengo tiempo las envío por
e-mail, al autor de lo que leí (en mi pueblo hay como 10 divertidos personajes escritores de columnas de periódico que dan pena ajena ) y les escribo algo así: Mira, esta semana rompiste record de palabras mal escritas, conjugadas o aplicadas)
No he notado cambios benéficos en los 3 sopes que critico por e-mail, pero allá ellos si quieren seguir viviendo así.

Pues bueno, esto es como una reflexión para que nos exijamos mas a nosotros mismos y cuidemos mas lo que decimos, acepto sus comentarios y agreguen todas las palabras que escuchen y sepan que están mal pronunciadas pero que comúnmente se dicen y que a mi se me olvido poner en el blog.

Y nos vemos en la proxima, ya no le sigo porque si no me van a peliar y ya me train en la mira

Chivas o Coras??

2007-05-23T10:07:00.000-07:00

Hola amigos; Cuantos de ustedes les van a las chivas?, cuantos de ustedes adoran la ciudad de Guadalajara?, cuantos de ustedes sueñan con los hot dogs de la minerva y con las mega plazas comerciales que tenemos con nuestros hermanos los quillos. Bueno jóvenes pues de acuerdo a la historia, hace algunas décadas estuvimos cerca de tener el poderío que ahora tiene el estado de Jalisco, se puede decir que fuimos parte de ellos y en determinado momento fuimos enemigos.

Estoy hablando de épocas en las que existían y florecían las culturas nativas de nuestro país y los tiempos en los que los gachupines "dividieron los botines", tiempos en los que Nayarit no era conocido como tal, tiempos en los que el puerto de San Blas era uno de los mas importantes a nivel nacional e internacional, mas importante que el puerto de Acapulco y de igual poderío que Mazatlán, tiempos en los que Jalisco titubeaba entre cambiar a Tepic como capital en lugar de Guadalajara.

Amigos lo que les voy a compartir es el momento en el que se crea el estado de Nayarit, es el momento en el que se independiza del estado de Jalisco y dejamos de ser el séptimo cantón.

A continuación les comparto un extracto del libro "BREVE HISTORIA DE NAYARIT" de Jean Meyer.

EL SIGLO XIX

7.- ¿SEPTIMO CANTÓN DE JALISCO O QUE?

Cuando los lozadeños estuvieron a punto de tomar Guadalajara culminó una enemistad reciente (crece en el siglo XIX con el desarrollo de Tepic y San Blas) pero enconada y reciproca, tal como se puede notar en un refrán que se usaba en Guadalajara.

Ahí vienen los mecos,
vienen de Tepic,
y el meco mas grande
se parece a ti.

El sentimiento localista en Tepic es uno de los elementos que explican la fuerza de Lozada ya que, de hecho, independizó el séptimo cantón de Jalisco. En 1859 Miramón, el presidente conservador, reconoció esa separación y en 1865, cuando Maximiliano dividió el Imperio en 50 departamentos, creó un departamento de Nayarit. Fue cuando se utilizó por primera vez ese nombre. Desde el siglo XVII, en recuerdo de un encuentro entre el padre Miguel de Uranzu y el rey de Nayarit se le puso a la sierra Xécora el nombre de sierra de Nayarit, pero nunca se había nombrado así a nuestra región en su conjunto.

En 1868 la ciudad de Tepic y todos los pueblos pidieron al gobierno federal la creación de un estado del mismo nombre: “la separación de Tepic del estado de Jalisco, no es una idea nueva en los habitantes del distrito; desde el año de 1833 la pretendieron y establecieron un periódico titulado el Vigía del Pacífico para exponer los justos motivos de queja en que los pueblos fundaron sus solicitudes”.

Juarez no se la concedió, pero tampoco regresó al gobierno de Guadalajara lo que reclamaba como su séptimo Cantón. Hizo de Tepic un distrito militar, bajo control directo de México.

Cuando se destruyó el poder militar de Lozada, el estado de Jalisco creyó que por fin iba a recobrar el territorio perdido, pero después de pensarlo bien el gobierno federal mantuvo la situación existente. Seguramente pesaron las consideraciones del general Ramón Corona, glorioso militar jalisciense, Vencedor de Lozada:

Hay que tomar en cuenta que el deseo general y unánime de estos pueblos, es independizarse del estado de Jalisco y aunque ahora no agitan esta cuestión con empeño, es porque la postración y el abatimiento que han quedado, y la presencia del ejercito, no les ha permitido gestionar sobre este punto; pero la idea existe, y mas tarde, estas ideas de independencia serán un nuevo pretexto para la insurrección, y Jalisco por sí solo no podría dominar una situación tan difícil.

Ramón Corona no encontraba mas soluciones que trasladar la capital de Jalisco a Tepic por unos años, o conceder la independencia al séptimo cantón de Jalisco.

En 1878 Jalisco volvió a pedir enérgicamente la reincorporación del cantón y con este motivo hubo una gran agitación en Tepic. Una vez mas el ayuntamiento pidió la erección en Estado del distrito militar de Tepic, “ para terminar de una vez y sin temores de una nueva, devastadora y sangrienta guerra fraticida, el antagonismo inextinguible”, entre Nayarit y Jalisco. Las autoridades militares apoyaron la petición pero el gobierno federal prefirió no cambiar nada, ya que, de hecho, Tepic era independiente de Guadalajara, si no autónomo, es decir administrado por representantes electos.

En 1884, por iniciativa del presidente de la república, se aprobó en el congreso de la Unión una reforma constitucional que hacía del distrito militar Tepic un territorio de la federación. Cuando el gobierno de Juárez erigió a Tepic en distrito militar, parece que le hizo la promesa implícita de que mas tarde quedarían satisfechos sus deseos de convertirse en estado. La permanencia de esta situación, consentida por todos los gobiernos federales de 1867 a 1884, confirmo esa misma promesa, que vino a cumplir el presidente Manuel Gonzalez. Es que unos años antes, como jefe militar, le había tocado la misión de pacificar el cantón de Tepic, que se encontraba una vez mas insurrecto. Se enteró personalmente de la situación y se convenció de que ya era tiempo de satisfacer las aspiraciones de la población.

¿Por qué un territorio federal y no de una vez un estado? Aún no tenía la población necesaria ni los recursos para mantener los gastos de una administración propia.

Hacía 25 años que Jalisco no ejercía la menor autoridad sobre la región, pero “el aprecio muy distinguido que siempre hacía Jalisco de los habitantes de Tepic por su cultura y carácter franco; la importancia de sus riquezas y los grandes sacrificios que el estado había hecho para pacificar y conservar aquel cantón; todo hacía que le fuese penosa la segregación definitiva”, en palabras del historiador nayarita Everardo Peña Navarro.

Jalisco protestó, pues, y no aprobó la reforma constitucional, pero no le sirvió de nada. Hubo 107 votos a favor y 70 en contra. En 1917 el territorio federal Tepic se transformaría en estado libre y soberano de Nayarit, pero lo más importante se había conseguido cuando Lozada independizó, de hecho y definitivamente, el séptimo cantón.

OOPss estuvo un poco extenso, espero haya valido la pena

El túnel siniestrísimo

2007-05-20T10:05:00.001-07:00

Les quiero contar una historia de aquí de mi rancho, está un poco en relación con todo el escándalo que se hizo hace poco sobre la ley del aborto y las excomuniones de la iglesia, a ver qué opinan. Resulta que existe una leyenda urbana (que, al parecer, es cierta y probablemente más de alguno la conocerá) de que existe un túnel que conecta la Catedral de la ciudad con una iglesia muy famosa de aquí que se conoce como "La Cruz de Zacate" (hay una cruz de zacate "pintada" en el suelo y dicen que nunca la riegan ni la podan... aunque se vea exageradamente bien dibujada). Según se dice, las entradas a ese túnel secreto están cerradas actualmente (por cierto, hace años andaban haciendo una remodelación de un téibol de por ahí y tiraron una pared antigua del lugar encontrando una entrada al mentado túnel!). La existencia de ese túnel secreto se justifica porque los curas, monjas y demás staff católico de tiempos antiguos se guarecían en el mentado lugar cuando llegaban al pueblo los cristeros y demás raza salvaje que andaba recorriendo el país por aquellos tiempos. Hasta aquí se ve muy inocente el cuento (tipo History Channel), sin embargo, la persona que me dijo esta historia (un tío ya fallecido, que fue albañil toda su vida y que debe haber nacido en 1920 o por ahí) me aseguraba que él había conocido el túnel y las cosas "siniestras" que sucedían en él (imagínate música de "la mano pachona" o "el exorcista" y vuelve a leer lentamente y con voz aguardientosa si-nies-tras... buahahaha)... pues me contó, mi tío, que alguna vez encontraron ahí dentro huesos y cráneos de bebés en el lugar y, obviamente, se concluyó que eran los fetos abortados de las monjas embarazadas por los curas que las acompañaban en aquellos momentos de soledad... En base a lo dicho antes, tengo algunas teorías:

Para empezar, esta gente no se encerraba con material de entretenimiento (no sé, alguna baraja, dominó, vaya, inclusive la Biblia) y, si lo hacían, pues probablemente estaba muy oscuro, así que tenían que encontrar "otras maneras" de entretenerse.
Todavía no estaba de moda la pederastia... así que los curas tenían que "improvisar" sus tareas.
Es probable que tuvieran que permanecer varias semanas o inclusive meses encerrados de esa manera. Como bien lo deben saber en base a experimentación (recuerda todo el tiempo que te la pasas sentado viendo la tele o leyendo blogs) los músculos se atrofian sin una actividad física; como esta gente era muy inteligente, seguramente sabían que el correr de un extremo al otro del túnel podría crear desprendimientos o, peor aún, que los escucharan "los malos" en la superficie... entonces, ¿qué hacer? Pues ¡hacer ejercicios low-impact! obviamente.
Hablando de excomunión y de irse al infierno: probablemente los ojos de Dios no llegaban hasta ahí (¿recuerdas que era un lugar oscuro?)... así que "no había pedo" por ese lado y se podían permitir ese tipo de "excentricidades".

Bueno, pues esa es la historia, ahí se las dejo (fuera de la botana) para que tengan algo de qué pensar. Hasta la próxima.

Peda en casa del chukis

2007-05-04T15:41:00.000-07:00

Mi aportación del día de hoy es sobre una gran fiesta que se armó hace tiempo en la casa de uno de los compañeros de trabajo, el "chukis".
Resulta que por esas fechas fue su cumpleaños, así que quiso celebrar a lo grande el mentado evento.
Como la mayoría semos corrientes (pregúntenle al "alcohol"), pues pura cerveza: se compró una gran cantidad de cuartitos de cerveza pacífico; además, nuestro jefe le llevo al festejado una botella de Vodka "Perro negro" (la neta sí se veía bien corriente el pinche vodka) y también se compraron los demás accesorios: comida, cacahuates, sabritas, etc. etc. Pues todo iba bien, podría decirse que era una fiesta decente: todo tranquilo, con musiquita, plática y la buena dotación de risotadas. Por cierto, el jefe no quería tomar cerveza, así que el "chukis" le dijo que abriera la botella de vodka y que le entrara, que no había pedo por ser el regalo.
La bronca fue que se empezó a ir la raza "decente" y quedaron (quedamos, dijo el otro) los puros alcohólicos. Y bueno, les estoy hablando de que eran ya la una y pico de la mañana, o sea que ya estaba caldeadón el ambiente.
Un rato después se fue el jefe, sin embargo (y yo creo que fue la causa de su partida), andaba bien encabronado: empezó a preguntarnos a todos "oigan... quién le está tomando a mi botella de vodka!! ya casi se la acabaron!!"; obviamente NADIE estaba tomando vodka (imagínense mezclando cerveza con ese veneno!), solamente él! pero, como ya andaba bien pipas, pues creía que le estaban bajando a su pomo; así que decidió irse a su casa.
Un rato después ya nadie platicaba nada; imagínense la escena: todos bien pedos, hundidos en su sillón y dándole besitos a la botella de cerveza cada minuto... el único que estaba hablando era precisamente el "chukis" y, desgraciadamente, había entrado en esa fase de la peda en la que uno se pone... sentimental: resulta que en esos momentos pasó una perrita que él tenía en su casa y el "chukis" empezó a balbucear una historia.
"No manchen... yo, la neta, quiero un chingo a esa perrita!!!" [trago de cerveza] "y, no mames, ... el otro día... le tuve que pegar!!!" [se comienza a quebrar la voz] "es que... se cagó aquí en la sala!!! y le tuve que dar un chingadazo... pero, la verdad, me dio mucho remordimiento, porque... LA QUIERO MUCHO, MI PERRITA!!!" [sollozos].
Como ustedes ya se lo imaginarán, en esos momentos todos fuimos solidarios con él, nadie se burló de su historia y le empezamos a dar frases de apoyo... que si yo también tenía un perro; que mi hamster se murió hace tres días, etc. etc.... en esos momentos casi casi estábamos a moco tendido.
Y bueno, caímos en el silencio nuevamente. Ahora sí, nadie hablaba; bueno, solamente quizás para pedir una cerveza o para que quitaran las patas que estaban estorbando el camino al baño... en esos momentos (por ahí de las 5 a.m.) el "chukis" estaba profundamente dormido en una silla, cerca de la puerta de su casa.
Un rato después, entreabrí un ojo y me di cuenta que el "chukis", al estar tan encorvado empezó a resbalarse de la silla, poco a poco se estaba deslizando y le grité a un compañero... "agárralo wey! se va a caer este cabrón". Lo siguiente pasó en cámara lenta: el "chukis" seguía cayéndose y mi otro compa se levantó, pero quedó a medio camino, y con las manos extendidas hacia él... BAM! se dio tremendo madrazo en la cabeza y todos nos quedamos mirando.
Lo gracioso del asunto es que el "chukis", ahí tirado, ¡siguió dormido! jajajajaja, imagínense, charcos de agua o cerveza o no sé qué y este wey tirado ahí, como un borracho tirado en la calle!
Fuimos rápidamente con él, a levantarlo y solo dijo algo así como "hay wey, qué pacho!" se sentó y prosiguió a quedarse dormido nuevamente. Pero bueno, ya eran como las 7 a.m. así que lo despertamos y le dijimos que ya nos íbamos, que se fuera a dormir y así lo hizo.
Mi compa (el que no alcanzó agarrar al "chukis") me llevó a mi casa. Ya estaba completamente clareado y yo me sentía de la chingada, como si trajera unos palillos ensartados (sin albur) en los párpados, para poder ver.
Antes de dejarme, me dijo, "Ah! ya es tempra. Voy a ir a jugar basquet al ratito". ¡Qué poca madre! lo que es la juventud: después le pregunté y sí, sí fue a jugar en ese rato.

Esos cafres!

2007-04-18T22:46:00.000-07:00

Estas historias consta de unos 3 o 4 capitulos, la verdad he de reconocer publicamente que es vergonsozo para mi recordarlos, he de reconocer ademas, mi parte de culpa en todos ellos y tambien he de agradecer al destino que la suerte ha estado de mi lado porque he cometido varias burradas de las cuales hasta he prometido ya no volver a hacer.

No se asusten, es una reprimenda previa a mi persona quizas buscando que entiendan la parte divertida de la historia sin enfocarse en juzgarme.

La primer historia sucedio una mañana Lunes como 6.30am, yo iba en mi Pickup Chevy S-10 rumbo a la escuela donde impartía clases.La verdad ya era un poco tarde, apenas alcanzaría a llegar a tiempo a la escuela asi que traté de manejar un poco rapido.

Me topé con el primer semáforo, ni hablar, como llevaba prisa me puse a contar los segundos ( ya tengo mas o menos medido el tiempo que dura en ese crucero ) y al segundo 17 meto cambio y arrancan!!!!!, no habia notado que a mi lado habia una pointer stationwagon, cuando me arranque la pointer le metio acelerador, estaba decidido el tipo a no dejarse ganar, lo unico que provoco es que por cerrarme el paso y no saber los tiempos medidos de los semáforos, que al siguiente semaforo me tocara nuevamente en alto, ni hablar, de hecho se me cerro, su roña corria mas que mi troquita, el caso es que el quedo adelante de mi. Ni hablar ya no me puse de malas ni nada, conté nuevamente el tiempo del semáforo, a ver si el tipo de milagro se arrancaba, pero no, el semáforo se puso en verde y el con toda la calma del mundo se arrancó, y cuando hice el intento de pasarlo por la izquierda, el se paso a la izquierda y me cerro el paso,

he de reconocer que en ese momento se me subio la sangre y me cambie como en nascar por la derecha y lo pase medio puerco, el me pitó y me mento la mamá, en el semaforo siguiente se paso en sentido contrario y se puso adelante de mi a media calle el muy maldito como para darme una lección, yo ya estaba bien enchilado entendí eso como una absoluta provocacion, pero aun no hacia yo nada, en fin, el semaforo se puso en verde y el tipo se quedo parado, todos le pitaban y el se arrancó con calma, yo di un pequeño acelerón para que se apurara, pero el tipo con la manita afuera me hizo una seña como diciendo: ">Si puedes pasame" luego se arrancó mas rápido y pense: al fin!!! ya se le quito lo pendejo a este, pero no, a medio camino se freno para que el otro semaforo le tocara en rojo, yo la verdad no pude mas y le di un recargón con la defensa de mi troquita en su frágil fascia VW, y pues si le di un besito medio fuerte porque le deje un rasponsito y una calavera quebrada, se escucho fuerte como platos rotos, pero creanme que fue bien leve, el tipo hizo una cara de : ">Te voy a madreaaar" y me hizo la seña de que nos orillaramos, entonces yo accedí y nos fuimos orillando, pero en cuanto el puso sus preventivas metí primera y me arranqué con todo jeje, ( que pena me da contar esto, pero me di a la fuga ) el tipo se arranco nuevamente y se abalanzó sobre de mi, pero yo aplicando puramente sus puercas técnicas de cerrarse tipo nascar, no lo dejé pasar entre el tráfico matutino, el me aventaba el carro y aceleraba me prendia las luces y sacaba la mano diciendome de cosas, llegamos a un tope y ahi me detuve un poco... bueno lo confieso, me paré totalmete en seco y el del pointer se estampó en la defensa trasera de mi pickup

(Yo pensé estamos a mano, yo te pegué y ahora tu me pegas..ajá), solo escuche otro crujir como de platos rotos y cuando me arranqué vi su carro un poquito chimuelo y su cofre un poquito arrugado, el tipo iba enfurecido y decidido a ponerme una golpiza, pero el tráfico se lo impedia. En un momento me tuve que parar totalmente no habia como pasar, el tipo se bajo decidido a echar golpes, yo no se de donde se me ocurrio la cochinadota de subirme a la banqueta ( Benditas pickup ) y pase por ahi el trafiquito, me baje de la banqueta di vuelta en una calle y me perdi entre estas, sin que me diera alcance el tipo del pointer, Total que llegue a la escuela y revise mi pickup, y pues... nada, no tenia ni pintura de sus defensas de papel jeje, me estacione afuera de la escuela, la cerre bien y me fui a impartir clases. Al salir yo imaginaba a la policia ahi afuera esperandome para esposarme o al tránsito queriendose llevar mi Camioneta. Pero nada sucedió, no habia nadie y mi troquita seguia ahi como la deje, la encendí y me fui, ( confieso que tome ruta alterna jajaja ) y llegue a casa sano y salvo, al otro dia deje la camioneta con el mecanico para que le revisara algun posible golpe interno imperceptible despues de esa batalla, (jaja que falso me siento ) y me fui en mi carrito a impartir clases, tome la misma ruta, pero el pointer asesino no apareció , no estuvo ahi para la segunda parte de los carritos chocones.
Amigos, en serio, cuando manejen cuenten hasta 10, no cuenten hasta 17 porque esto me hara pensar que lo que quieren es salir disparados al cambio de luz verde en el semáforo. y si se topan con el pointer asesino, diganle por favor que fui yo, que estoy arrepentido y dispuesto a pagar los daños en su carrito de señora jejejejeje.

p.d. He llegado a pensar que quizas la esposa del tipo del pointer station wagon, lo mando a comprar leche para los gatos y croquetas para los perros y le dijo: para que no te tardes llevate mi pointer, pero oh sorpresa, el tipo llego sin croquetas, sin leche y con el carro un poquito deforme :D

Saludos.

Te está agradecido mi marido!

2007-04-18T15:29:00.000-07:00

Primero que nada un saludo a todos los que lean este blog. Recuerden que es un blog para comentar sobre situaciones chuscas (botanas) que suceden en nuestras vidas cotidianas; aunque, conociendo el know-how de los que participarán (esa es la palabra yupi del día, para verme más de nivel, jeje) estoy seguro que no faltará el cabrón que salga con el comentario político-social-económico de nuestra región; pero, esa es otra historia. Bueno (cut the crap mo'fucka!), aquí les dejo mi primera participación.

Antecedentes. Una mujer del trabajo me encargó que revisara su laptop, porque resulta que le dijeron a su marido que la madre esa ya no servía, que la batería no sé que madres, que se apagaba, etc. etc. Para que se den una idea, la compu es una SONY Vaio de esas pequeñitas (mi hermano la bautizó sabiamente como la kakita y nótese que aquí utilizo el caló/slang de la generación MSN) y que, simplemente por ser tamaño kakita, te la ensartan en 25 a 30 mil pesos mexicanos (a menos que la compres en Liverpool o en sitios oficiales de SONY, ahí te suben otros 5 - 10 mil). Y bueno, todo salió bien: le actualicé la máquina, instalé una que otra madre y se la traje al siguiente día. Le dije a la mujer que la laptop estaba en perfectas condiciones y que, probablemente, los cabrones que se la habían revisado querían chingarse en la máquina y por tal razón le habían dicho que estaba madreada. Y bueno, hasta ahí parecía que era el fin de la historia.

Sin embargo, al día siguiente (o sea hoy), iba con el cachetes y el pistón (colaboradores de este blog), pasa la mujer de la Vaio y me dice: "¡oye, mi marido te está muy agradecido!" y yo que le digo: "¡ah sí! ¿Qué bien y a usted, le gustó?", "¡sí! por supuesto".

Después, apresuré el paso porque mis compas ya se habían adelantado un poco y el pistón, sobándome el hombro estilo "pásame un poco wey!"me dice: "ah cabrón! pues qué les haces que hasta el marido te agradece!" y yo le dije: "no cabrón y hasta me dijo que si iba a estar ocupado el sábado!!! jajajajaja".

Así que esa es la anécdota del día. Ahí se las dejo, para que filosofeen un rato!

La marrana parada

2007-04-18T14:48:00.000-07:00

Ayer lleve a ponerle una refaccion nueva a mi carrito, llegue con mi amigo el mecanico a eso de las 5 de la tarde, el estaba un poco ocupado pero es buena onda conmigo, me dijo permiteme terminar con este carro y me sigo con tu carrito, mientras reparaba el otro auto yo estuve cotorreando con otros rucos que estaban ahi, uno el mecanico auxiliar y otro el dueño del auto que reparaban antes de mi carrito.
El dueño del auto que reparaban resulto ser un trailero, era un señor regordete medio cagado, muy buena onda, pero con una pinche panzota chelera que solo de verlo me imagine hacia donde voy si sigo con este ritmo de vida. :p
Platicaban del gordo, los dos mecanicos y el señor trailero platicaban del gordo, que si era puto, que si era un puercoque es bien borrachote, que se la pasa chingando por telefono al trailero, checandolo tal cual esposa insegura tras los pasos de su marido.
Total que ahi estaban conviviendo y cuando terminaron de arreglar el auto del trailero se fueron el mecanico auxiliar y el trailero a probar la nave.
En ese lapso el mecanico ( mi amigo ) prosiguio a desarmar mi carrito para instalarle la nueva refaccion. Yo ayudandole un poco ( la neta no me queria ensuciar, porque traia pantalon blanco y luego las esposas ya sabes, se alocan y reclaman que se cuida mas el hijo(a) que uno mismo ) En fin, la noche se acercaba, afortunadamente el horario de verano nos ayuda a convivir-reparar-pistear-reir por un rato mas gracias a la luz del astro rey.
Los que fueron a probar el otro auto regresaron con una sonrisota, al parecer habia quedado bien reparado, pero ademas traian unsix de botes de cerveza modelobien frios presumian, me ofrecieron uno pero la neta no quise, no queria que el mecanico se quedara sin ayudante ( jojo ) y solo convivi con ellos sin tomar gota de cerveza.
Las risas continuaron, cuando de pronto llego en un carro el famoso Gordo, pero.. que digo gordo, en cuanto este tipo llego todos gritaron: ya llego la marrana parada!!!debo confesar que mi curiosidad me gano y me asome a conocer al que seguramente estaban exagerando.. pero no, era un cabron de mas de 1.80mts, panzon... que digo panzonera un pinche marrano!!!!!! facil pesaba mas de 150kg y no exagero ni un kilo. El tipo muy agradable saludando y cotorreando con todos, se ve que se llevaba algopesado con el trailero, en esto le estiraron la mano con un bote de modelo, ahhh el gordo puso una cara de megasatisfaccion y dijo: hay cabron.. no queria peropor no despreciar... lo destapo, festejo el que estuviera bien fresco y lo comenzo a oler, no se que chingados le oliapero el lo disfrutaba. Hizo un comentario nuevo para mi: "Esta cerveza la compraron en la CMQ?" ( es una cadena de farmacias que te venden de todo ) y los que habian comprado la cerveza dijeron:Si, de ahi es, como supiste?
el gordo contesto: pues es que el olor, no se porque pero estos hueyes de la CMQ se ve que compran la cerveza directo de Mazatlan porque tiene un olor muy distinto a la que vende la pinche Modelo de Tepic, ademas el sabor es mil veces mejor, no acababa de decir esto cuando de un pinche trago, si creanme un solo trago de no menos de 2 segundos, se mamo todo el contenido, y termino apachurrando el bote, yo la verdad me considero afecto a la cerveza y me gusta la cerveza modelo de bote pero ni en mis dias de mas sed o el calor mas intenso aunado a una semideshidratacion ( anotenme esta pinche frase ) me he tomado un bote en tan pocos segundos como lo hizo este Panzon.
Todos le festejaron y se rieron de ver como ingeria el liquido, en cuanto apachurro el bote, agradecio tan sabroso liquido se sobo la INMENSA panza y dijo con un eructo ( espero explicarme: lo que dijo lo mencionó eructando el muy animal ) Eructo-->"Hay cabron, chinguense una estan bien buenaaaaaaas wraaaak" jaja la verdad si me dio risa, pocas veces ves a tremendo oso hablar.
Mientras los demas no aguantaban las risas por lo ocurrente del gordo, este agarro otro bote y comenzo el mismo proceso: destapa, huele el contenido, le rinde un tributo a ser bote comprado de la CMQ y acto seguido la ingiereNo pasan de 3 segundos cuando ya no hay nada , apachurra el bote y dice en sonido de eructo: "Gracias dios que buena cerveza wraaaaaak" jaja pinche gordo mago, sabe hacer hablar a tan inmenso estomago.
Los otros dos tipos sacan dinero y se van por mas botes, el gordo mientras tanto se queda platicando conmigo acerca de mi carrito, cuando regresan con mas cerveza de bote el festeja que esta mas fria que la anterior pero al destaparla y olerla dice: Gordo: "hay cabron, esta cerveza no es de la CMQ donde la compraron?"
Mecanico auxiliar: "esta la compramos en el expendio de cerveza de la esquina."
Gordo: "con razon, esta es made in Tepic, pinche cerveza jamas le llega a la que hacen en Mazatlaaaaaan wraaaak, otro eructo "
Dice el gordo: pero no importa y acto seguido la ingiere con voraz sed. Comienzo a quedarme impresionado que tras 3 botes en menos de 3 segundos no se encuentre al borde de no poder respirar o algo asi.
Pero quitado de la pena con su inmensa humanidad agarra otro bote y hace el mismo ritual.
El proceso de compostura de mi carrito prosigue , por momentos no pongo atencion al desmadre que se traen con el gordo pero alcanzo a escuchar las tremendas carcajadas que les provoca la marrana parada.
Pasa aproximada una hora mas, cuando me asomo a ver los botes que ha tomado me quedo estupefacto!!! Son un chingo, el mecanico se caga de risa de ver mi cara y se pone a contarlos, 20 botes del pinche gordo!!! contra 2 del mecanico auxiliar y el trailero, ese bestial gordo se ha tomado 20 botes en espacio de 1 hr solamente y no esta ni tan solo un poquito borracho, esta como si nada echando desmadre tal y como llego al taller.
Y sigue tomando!!!!
Cuando terminan mi carrito me voy a probar que tal quedo y escucho que el gordo dice: Ya estuvo de cerveza, vamos por tequila??? jaja el pinche gordo quiere ir por tequila para la digestion!!!!!!

...De verdad, yo me consideraba adicto ala cerveza y presumia que era capaz de tomarme un carton de cerveza de cuartito yo solo, pero despues de esto, solo me considero un aficionado semi amateur que nada tiene que ver con la profesionalidad de esta marrana parada
Por algo dicen que Nayarit ocupa el segundo lugar a nivel nacional en consumo de cerveza, ... VIVA EL PACIFICO.

La historia del Titulo del BLOG

2007-04-18T12:52:00.000-07:00

Bienvenidos al BLOG "mas despacito",la finalidad de este espacio cibernetico es para contar esas anecdotas chuscas, o temas x que quieras compartir con la comunidad.
Para comenzar explico el origen del titulo del Blog, el cual tuvo su origen en Tepic Nayarit (Mexico), cuando entre un grupo de amigos que convivimos con camaradería, traíamos de moda una frase: "Mas quedito", cada que alguien decía una palabra relativa al miembro masculino ( jojojo que hipocrita me leo pero es para evitar que baneen el espacio ) el otro contestaba con picardía mexicana y en doble sentido: Shhht mas quedito!! ó mas calladito!!Esta se volvió famosa entre los camaradas por algun tiempo, pero... no todos somos ágiles para el doble sentido, eso es una realidad, hay unos cabrones que nomas se rien por compromiso pero no tienen n.p. idea de porque se rieron todos.Jaja de solo acordarme es como si lo reviviera, Un amigo, al que le apodamos el Alcohol, bueno tambien tiene otros apodos, como Mr. Been, Es-Talon, el perro ovejero etc, jaja que manchados son con el, bueno prosigo, el caso es que el Alcohol es uno de los que al parecer se reía por compromiso pero no entendia lo de la frase "mas Callado", Pero eso si, el ya habia agarrado la onda para contestar, cada que alguien decia ver...ganar el contestaba: Shhh mas despacito!!! jejeobviamente era la risa de todos, el tiempo paso y una vez revocando el tema todos estabamos a carcajadas comentando, y estaba con nosotros el Alcohol, cuando de la nada con una voz pintorezca dice: "jaja Quien fue el pendejo que dijo eso?", la risa no paro en un buen rato, es mas, nos alegro el dia el famoso alcohol. Es por eso que en honor a su peculiar estilo de aplicar la picardía mexicana nombramos al BLOG con su famosa frase y de la misma forma invitamos a todos los que tengan que contar una anecdota graciosa a que la compartan con todos.
BIENVENIDOS